Heridas-

Mi mejor amigo lo sabe, pero quizás no logra asimilar lo difícil que ha sido para mi todos estos años, las heridas que llevo dentro y sobre todo siento que de alguna forma él es parte de mis traumas, esos traumas que atormentan en mi relación, nunca he podido conocer a una persona y quererla por como realmente es, hace hartos años me rodeaba de personas mayores que yo, quienes siempre me insinuaron el tema de los roles sexuales dentro de la pareja, activo y pasivo bombardeaban mi mente y mi cuerpo, aprendí a saberlo con la mirada y también a descubrir a cada homosexual que pasaba frente a mi, la promiscuidad se me hacía presente, ¿un mal enfoque en mi vida?, o ¿simplemente parte de la vida de los homosexuales?, he determinado hoy en día, que el mundo gay es turbio, me da asco pensar en algunas discotecas, donde yo hice de las mías algunos años anteriores, me siento más grande y más maduro, jamás podría irme con alguien a su casa, sin embargo lo hice muchas veces en mis tiempos pasados, no podría volver a mis diecisiete, fueron decadentes, me golpeaban olas de egocentrismo, vanidad, y muchas veces el deseo por los hombres me hacía caer en la peor de las bajezas, a pesar de mi madures precoz siento que de alguna forma aprendí y por primera vez aprendí solo, en mi casa todo era diferente, los valores inculcados por mis padres los hacía valer dentro de nuestro hogar, sin embargo fuera de la casa, tenía otros valores, el problema no era yo, sino los demás, el sistema me comió, actuaba igual que el resto y quizás ese sea el síntoma del homosexualismo, no quisiera dar una cátedra del porque soy gay, pero sin embargo puedo tener mi criterio formado y darme cuenta de las falencias que viví yo y que probablemente el resto también lo ha vivido, me pregunté muchas veces el porqué tuve que ser yo el homosexual, ¿será genético? o ¿lo aprendí?, no tengo palabras a eso, mis recuerdos de pequeño me indican el gusto hacía mis compañeras, la primera mujer que me gustó se llamaba Verónica, pero siempre fui más delicado que mis demás compañeros, mi madre se culpaba constantemente de que este problema se debía a mi debilidad por juntarme más con mis primas, lamentablemente primos no tengo muchos, con el tiempo me he dado cuenta que tengo una prima que es Lesbiana, hija de la hermana de mi madre, por otro lado por parte del lado de mi padre también hay homosexuales, justamente yo tuve que salir el elegido de todo esto, ha sido un camino duro y complicado, siempre voy a estar un paso más atrás que el resto, más aun yo, que soy delicado, me gustan las cosas refinadas, soy la copia de mi madre, a pesar de que mi madre nació en un campamento, aprendió a sobrevivir, hoy en día le cuesta vivir con seis millones al mes, mi padre en cambio, siempre estuvo solo, una madre ausente, una familia que no lo quería, aprendió todo en la calle, seguramente también los valores que tiene los aprendió con los amigos en el bar, a pesar de todo eso, encontró a mi madre, personas de esfuerzo que hoy contemplan con una sonrisa sus grandes logros, sin dudar somos el ejemplo de las familias, muchas veces mis amigos envidiaban la relación que llevan mis padres, están juntos hace veintiséis años, tienen propiedades en diferentes partes de Chile y han construido nuestra nueva casa en el Cajón del Maipo, sin embargo hay cosas que me siguen doliendo, tenemos una relación tan alejada, creo que son cosas del destino, ni culpa mía ni tampoco de ellos, sólamente a si se han dado las cosas, espero no poder cometer los mismos errores con mis sobrinos. Mi padre ha sido quien me ha impulsado a salir adelante, a poder sobrevivir en este valle, me sobreprotege y me compra todo lo que quiero, mi madre en cambio me conversa temas fríos, admito que no saben como expresar las cosas, si me pregunta con quien salgo, lo pregunta en seco, ¿te acostaste con alguien?, ¿a ti te penetran o no?, sé que para ella esto es curioso, hoy en día hablamos a calzón quitado, también siento que de una u otra forma ha sido involuntariamente cómplice de todos mis traumas.
Mi miedo muchas veces me consume y trato de esquivar estos pensamientos, de sólo pensar en que debo hacer en la cama me dan escalofríos, he tenido la suerte de poder encontrar gente maravillosa, que me ha llenado de amor, sólo puedo tener recuerdos lindos después de algún tiempo; mi mayor temor, es que no me acepten como soy, he sido víctima de personas mal intencionadas.
-Benjamín, tu eres demasiado fino para poder hacer sentir bien a un pasivo, tu siempre debes fijarte en activos, ellos te entenderán y también con ellos podrás hacer lo que quieras.
Recuerdo claramente esas palabras de parte de muchas personas, amigos por lo demás, me ha costado sacarme eso de encima, me da miedo el sólo hecho de poder estar con un pasivo, me siento totalmente incapaz de hacer, siento repudio y asco, y sobre todo no soporto la idea de que todos mis ex novios a excepción de Álvaro mantienen cierto grado de amaneramiento en un comienzo, no tengo las palabras exactas para poder demostrar todo mi sentimiento, seguramente mientras avance en mis memorias se darán cuenta de lo mucho que me ha afectado en mis relaciones, tengo claro que no debería afectarme tanto, pero para mi es algo insostenible, me siento tan acostumbrado a algo, en mi vieja escuela, donde yo aprendí todo era estricto, en esos tiempos nadie era moderno, las cosas eran pan-pan vino-vino, hoy en día la mayoría son modernos, (moderno es quien penetra y es penetrado), ambos roles juntos, no soporto eso, para mi las cosas son diferentes y es contradictorio, pues mucha veces siento ganas de penetrar a alguien, pero me contengo, mis principios están por otro lado.