Saltar por un Barranco...

He despertado a las 12:34 AM, ya ni siquiera me despierta mi móvil, y vaya que suena fuerte!; las pastillas para dormir me han hecho bastante efecto, no se si sea bueno seguir con este ritmo, siento que soy una marioneta y que cada hilo que me mueve es movido por terceras personas. Bajé rápido por las escaleras para alcanzar a tomarme una taza de café y un par de tostadas de molde ya que me encuentro a dieta, y también culpo mi obsesión por esos cuatro kilos que tengo demás. Al fin terminé de tomar mi desayuno, porqué como trabajo de noche, mi día se anda dando vueltas, así mismo como mi cabeza, mi corazón, mi sexualidad y mis manías.
Ya llegó el transfer, tomó mi loncherita, la guardo en mi bolso y me subo, voy incomodo, tengo las piernas largas y chocan con el asiento de adelante, donde va mi supervisor que me ha enseñado muchas cosas estos seis meses; el amor, ha sido el rol fundamental, se me imagina como una terapia psicológica con mis jefe directo, tan desenamorado de mi estoy que se huele desde lejos?.
Antes de subir a mi trabajo normalmente me fumo un cigarro abajo, no importa si estoy atrasado, tampoco si me están retando, o si me van a entregar una carta de amonestación, me encuentro con mi único amigo que ya me va quedando en el trabajo. Ricardo, jamás pensé que algún día podríamos llegar a ser tan amigos, quizás ahí está la diferencia, siento que somos tan unidos pero a la vez tan distintos, es heterosexual por lo demás, creo que es mi primer amigo heterosexual con quien puedo compartir mis cosas, no tengo pudor frente a el, y me le entrego cada secreto por completo, a pesar que conoce cada historia de mi, no lo considero como mi mejor amigo, es como esos compañeros de curso que saben todo lo tuyo, pero es una obligación estar con el, aunque no lo sea, no se… yo me entiendo. Nos fumamos otro cigarro y subimos a conectarnos, ya después de eso todo es lo mismo, atender a españoles, que está demás contarles que son los seres más especiales que he conocido, divertidos, estúpidos y lentos para entender, la verdad, no se si nosotros los de Sudamérica no sabemos expresarnos o en realidad ellos son más lentos de lo normal. Llegó la hora de salir, 09:30 AM, al fin llego la hora, nos fuimos, en una estación del metro me miré el rostro, tengo cara de cansado, de estar afligido por algo, claro, el trabajo me agota demasiado, pero era una sensación que va más allá de eso, no se, miré más lejos de la punta de mi nariz y vi, un vacío tan grande, ya nada tiene algún sentido, siento que de alguna manera me mueve el dinero, pero nunca me ha importado mucho eso, más bien no tengo muchas necesidades; extraño la Universidad, faltar a clases y no estar amarrado a un contrato, extraño ir a una clase aburrida y quedarme dormido en el banco de la clase, copiarle al compañero, sentarme en el pasto, reírme de cosas tontas y así…
He estado pensando en algo malo, dios, si existes, perdóname porque los valores que me han inculcado mi familia no corresponden a los que navegan en mi cabeza, estoy tan perdido que algunas veces pienso que me estoy enamorando de mi mejor amigo, quisiera que el sol lanzara un rayito de sol solo para mí, y que chocara frente a mi pecho y renaciera como el Ave Fénix, si incluso se me olvido hasta la persona con la que estaba saliendo. El otro día lo vi y realmente sentí que ya no tenía sentido seguir con el, ¿porqué? No lo se, cosas de la vida, debe ser por lo mismo que siento, porque en el fondo me siento tan lleno de amor de novio que me da lo mismo tener cerca de alguien, mi mejor amigo cumple la mejor función que alguna vez haya vivido en mi vida, no es necesario darle besos, ni tampoco ponerle nombre a la relación, más bien, el único nombre que tiene es amistad, pero el trato es distinto, me hace feliz, me hace sentir completo en cuanto al trozo que guardo para las relaciones sentimentales, aún así siento que lo amo de tantas formas que para mi lo más importante es nuestra amistad, claro, es extraño hablar así de alguien, es como que reconforta mis días, mis noches y sobre todo voy soñando desde hace algún tiempo con él, me agrada recordarlo inclusive en mis sueños, y la verdad… sueño cosas lindas, que seguramente jamás ocurrirán, pero hacen latir mi corazón con una ilusión, y ni siquiera una ilusión, porque vaya que ilusionado no me encuentro, tengo los pies en la tierra, tanto así que sigo amándolo como mi mejor amigo y eso me encanta, verlo todos los días en mi celular me da la sensación de tenerlo cerca, y a pesar que mi confianza con el es de menos densidad que con mi otro mejor amigo, pero es curioso que a uno lo extrañe más que al otro.

Me voy a duchar, estoy atrasado como de costumbre, debo dormir, relajarme y pensar en que mañana será un gran día.

Tal Vez-

Hace ya bastante tiempo que he dejado esto de lado, no se porque ahora me han dado ganas de escribir, quizás por lo último que me ha ocurrido, por la tarde conversaba con un amigo, uno de esos amigos que ha pesar del poco tiempo la amistad se ha engrandecido de manera inimaginable, incluso siento que mi mejor amigo de años, ya no es ni tan amigo. Desde hace ya un tiempo que mi corazón pertenece a otra región, no de pareja, sino, de amistad, Oscar, Vivi y Benjamín (mi tocayo) son las personas que mueven mi sistema emocional, es increíble darse cuenta lo lindo que puede llegar a ser una amistad, pero así como también pasar una y otra vez por problemas, para mi, los amigos son más importantes que cualquier cosa, pero en estos momentos me hago una serie de preguntas mientras mi madre grita que debo dormir…

No se si el sueño me ganara y finalmente esto llegue a estar publicado en el blog, pero al menos la fuerza con la que estoy escribiendo libera las tensiones que en estos momentos tengo, he ido canalizando cada energía negativa y positiva que entra y sale de mi cuerpo, mi actual mejor amigo, está saliendo con mi ex novio, wow! No se si realmente eso me hace bien, de solo acordarme me da ira dentro de mi corazón, no porque quiera a mi ex novio, más bien por cuidar y proteger a Oscar. Para mi un ex novio es un ex novio, y quizás puedo ser muy revoltoso, pero jamás llegaría a ese nivel, para mi el respeto fundamental dentro de una amistad, y una de las pruebas máximas en mi vida es eso, tener esa confianza partida en tres, me he preguntado que pasaría si el día en que me enfrente a la mirada de otro, al corazón de otro hombre, como podré tener la confianza de mostrarle a mi amigo? Realmente es lo que quiero? No lo se, quizás me esté equivocando y sean celos de amistad, no soy muy celoso la verdad… eso me preocupa, tal vez debería dejar que se aporree una y otra vez para que aprenda de una buena vez, pero lo amo tanto que no sería capaz de verlo caer nuevamente.
Benjamín el día de hoy me dijo que prefería vivir de ilusiones en vez de andar revolcado en una plaza teniendo sexo con cualquier asqueroso, admito que quizás alguna vez en mi vida fui a dar al Parque Uruguay, bueno… en realidad más que una vez, pero eso no quiere decir que constantemente haya ido precisamente a entregar lo que hoy para mi es sagrado, no se que pensar al respecto, cuando me dijo eso, medité, lo pensé, lo canalicé lo digerí y luego tomé una decisión, lo eliminé de mi MSN (mensajería instantánea) siento que la amistad se basa en el olvido, así como también en el respeto, en el amor que por los días de hoy mi supervisor de mi trabajo me ha estado enseñando a valorar un poco más el amor, pero me he cuestionado la conducta de las personas, de sacarme en cara cosas que hoy en día son irrelevantes, no tienen ningún significado para mi, y si uno de mis mejores amigos es capaz de juzgarme por cosas que hice en el pasado, será capaz de juzgarme por el presente ? creo que si, pero existen formas y formas, no se si quiera volver a saber más de él, no se si quiera hablarle, no se si lo extraño, no se si me duele, ni tampoco sé lo que pretendo hacer…

Por el momento creo fielmente en lo que soy el día de hoy, me visto incluso hasta más normal que antes, camino por las calles tranquilo, solo… pero tranquilo, me siento cómodo conmigo mismo, a pesar que muchas veces me siento solo, necesito de un abrazo y también de una caricia, pero aprendí, he aprendido tantas cosas que no saben que tan orgulloso me siento conmigo mismo, pero creo que lo de los sentimientos que he encontrado, o la paz interior que he provocado tienen un escrito aún más largo que esto.