Daniel

Un metro setenta y seis, setenta y cinco kilos, moreno, cuerpo y cara de 30 años, bigotes, varonil, honesto, sexual, y otras percepciones que se me vienen a la cabeza es cuando pienso en Daniel. No sé como fui a dar con él, pero si tengo claro que es lo más enfermo que he vivido, sin embargo me gusta. Un hombre increíble, pero un maldito zorro que destroza mi alma y mi cuerpo.
Tiene novia, ¿cuanto lleva? Con exactitud no lo sé, y me interesa, pero prefiero no preguntar más de la cuenta, a veces me auto pregunto cosas que sería mejor no saber. Lo que si sé es que me gusta más de lo que debería y que domina mi cuerpo y sobre todo más mi mente.

Hoy fui al Psicólogo, me encuentro ahogado, la primera impresión que tuve de mi nuevo orientador fue; Un loco como yo, la verdad es que tengo pésima opinión frente a los Psicólogos, pero necesitaba ser escuchado, necesitaba contarle a alguien lo que me sucedía, al menos resulto.
Reafirmé lo que yo tanto creía, cero amor por mí, cero respeto y cero cuantas cosas puedo imaginar.
El síntoma de mi problema, él, Daniel, ese hombre que mueve mis hormonas por estos días y que por lo demás quedan menos de 40 días para tenerlo conmigo, pero aún así, pese al daño que me ha hecho, y daño que por lo demás no debería haber hecho, pues ni siquiera lo sabe, pero al menos yo lo siento. ¿Me estaré autodestruyendo? O ¿necesitaba culpar a alguien por lo que yo ya sabía?
Daniel me recuerda a una de mis películas favoritas, esa locura, esa aceptación por cosas que no están en la normalidad de algunas personas.
La primera vez que lo vi. me dijo;
Yo sé lo que necesitas tu..
Y…
¿Qué sería eso?
Una persona que te quiera, que te de amor, cariño, que te haga sentir lindo.
A la defensiva respondí, pero… en el fondo es lo que necesito, ¿él será esa persona? No lo creo…
Tiene novia hace 3 años y pico, la verdad de las cosas es que no estoy de acuerdo con la infidelidad, pero ahora… que hago? En realidad me merezco todo esto? O tendrá un final como el ¿The Secretary o Melissa P? por qué en realidad no quiero tener un final como Karla.
Lo que me queda claro es que realmente me siento contento pero a la vez triste, vaya sentimientos, mañana quiero estar contento, feliz, reluciente. Quiero verlo, lo extraño, necesito mirar sus ojos, que me llene la mente de pajaritos, que me diga que soy lindo y que a los cinco minutos me pida que le haga sexo oral, necesito sentir un poco de amor.
Y tengo muy claro que no es la forma, pero es que así soy yo, saco el morbo de él, y él saca el mío, no puedo entenderlo, más bien no quiero, quiero seguir con esto, quiero que sus inclinaciones sean más fuerte hacía a mi, y me encantaría ser yo esa persona con la que duerme todos los días, y vivir en carne propia las infidelidades.
¿Cómo confías en una persona que engaña de tal manera?, que mete en la cama a un extraño, que mira la foto de la novia mientras folla.
No quiero esto, pero lo necesito. Vivo del amor, el amor estabiliza mis emociones, pero así es como destruyo una vez más las cosas que me hacen feliz.
Me siento asqueroso al hacer lo que hago…

En un taxi íbamos cuando de pronto el dialogo fue así;
Cachorro, yo quería decirle algo…

¿Qué pasa?
Es que… (Sonreía a cada momento con esos dientes separados que son mis favoritos)
Dime.
Es que antes de dos meses me voy a una pasantía a Estados Unidos!!
(Yo solo miraba por la ventanilla del taxi y sonreía)
¿De que te ríes?
De nada cacho, en realidad no me importa, si tú eres feliz yo también lo seré.
Mi cachorrito lindo.

Lo que más me gusta de él, es que últimamente me encuentro más mal de la cabeza de lo normal, y en realidad pocas personas me están aceptando como soy.
Pero…
Daniel me acepta como soy.
Con drogas, con locura, con desmayos, con bipolaridad, con ganas de gritar, con mis cambios de animo, con mi inestabilidad emocional, (que pueden pasar segundos y los cambio)
Pero…
Estoy trabajando en ello.
Prometo que lo dejaré, que miraré al frente y mirare mi reflejo en el piso como lo solía hacer cuando era más pequeño.

Nunca añado imagenes, pero me recuerda mucho a él.